Ayn Rand: el Amor es una emoción egoísta

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«Te enamoras de una persona porque consideras que ella tiene un gran valor para ti, y porque contribuye a tu felicidad personal. . . El amor es una respuesta a los valores».


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Publicado por: febrero 14, 2012 12:40 am

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6 respuesta a “Ayn Rand: el Amor es una emoción egoísta”

  • Miguel says:

    En materia de amor como en todas las cuestiones relacionadas con la vida del hombre siempre hay que basarse en la realidad o sea en que las Cosas son lo que son y no lo que nos gustaría que fuesen, es decir, uno no puede jamás evadir en su perspectiva de actuación o de deseo los hechos de la realidad porque estos no pueden ser borrados, como dijo Galt la realidad barrerá al borrador.

    Entonces uno puede tener determiandos valores que le hacen responder emocionalmente en respuesta a los valores y virtudes que otra persona, sea un hombre o una mujer, ha cultivado en su alma, belleza, valentía, coraje, honestidad, creatividad, talento etc y un sentido benévolo de la existencia, ahora bien, puede ocurrir como muchas veces ocurre que esa persona digamos que no acepta los hechos de la realidad en relación con ese amor, entonces deja de observar la virtud de la honestidad al menos en ese tema, por ejemplo, fracasando en la introspección acerca de cuáles son sus sentimientos hacia esa otra persona, entonces uno no debe atormentarse porque esa persona evada la realidad y se niegue a ver si está enamorada de uno, simplemente uno tiene que captar la realidad íntegramente y poner fin a esos sentimientos y disfrutar de la amistad de esa persona, puesto que los hechos son tozudos como dirían los francees, A es A, y no se pueden cambiar, asi que uno no puede culparse por las fallas en observar las virtudes que la otra persona tiene y que no observa en ese concreto contexto, ya que el peor de los pecados es aceptar una culpa inmerecida.

    Luego por otra parte, Ayn Rand en la Virtud del Egoísmo menciona en relación a los conflictos de intereses entre personas racionales que debe entenderse que no existen tales conflictos si uno observa que una persona racional aprehende la realidad en toda su extensión y no evade nunca el contexto, y en referencia al amor, dice que una persona racional jamás considerará que el amor que una mujer o un hombre siente por un amigo o por una amiga y no por uno mismo a pesar de que uno lo sienta así por esa mujer o por ese hombre, no implica que esa persona te esté quitando a ti el amor y dándoselo a tu amigo o viceversa.

    Lo que una persona siente por otra no le es quitado a otras personas, porque realmente uno nunca tuvo en su poder esos sentimientos, entonces las personas que no despiertan esos sentimientos en quienes ellas mismas aman no deben sentirse perturbadas por estas cuestiones.

    Existen muchas veces problemas cuando dos hombres aman a una misma mujer, o dos mujeres aman a un mismo hombre, pero siempre hay que tener en cuenta la realidad, y más vale conservar una intensa amistad que poner un deseo por encima de la propia percepción de la realidad y arruinar la amistad que se tiene con esa persona, y lo mismo vale si dos amigos o dos amigas compiten por el amor de una sola mujer o de un solo hombre, en realidad no es una competición y suponerlo así degrada el valor de la persona amada, ya que parece que cuando uno piensa en términos de competir por el amor de otra persona está considerado a esa persona un trofeo y ello es absurdo y subjetivo, uno simplemente tiene que evaluar racionalmente con la persona a la que uno ama cuáles son esos sentimientos y si elige a tu amigo en detrimento de ti o te elige a ti por ejemplo, aceptarlo.

    Si resulta que uno descubre que la otra persona se ha enamorado engañada por el amigo o la amiga y que solo en realidad tu la amas o tu lo amas, ( según se sea hombre o mujer y pongo el ejemplo en abstracto para implicar a ambos sexos respecto de su sexo opuesto), lo racional es decirle a esa persona a la cual tu amas que el amigo o la amiga en realidad está siendo deshonesto y si no te escucha y no quiere comprobar la realidad pues entonces no insistir más en el tema y valorar racionalmente si es conveniente para uno seguir manteniendo la amistad con la persona a la que uno amaba, y naturalmente si el amigo tuyo o la amiga están siendo deshonestos entonces una persona racional pone fin a esa amistad porque los hechos de la realidad le hacen comprender que ese amigo ha dejado de tener o nunca tuvo las virtudes y valores que provocaron en nosotros la respuesta emocional estimativa de dichos valores que trae como consecuencia la iniciación y mantenimiento de una relación de amistad.

    Así es como deben tomarse las relaciones desde el punto de vista racional.

  • Excelente. El amor es el poder de los poderes, descúbrelo en elamores.org

  • John says:

    Alpha_Columbia, en primer lugar muchas gracias por tu respuesta.

    El problema mío con esta chica es que, independientemente de que yo haya pasado alguna época negando mis propios sentimientos, me lleva gustando desde hace más de 15 años, enamorado de ella 5 y capaz de expresar y concretizar ese amor racional desde hace 2. Y tengo 19 años…

    Él era tan de mi círculo de confianza como que éramos mejores amigos, y hemos compartido todas las experiencias juntos, como hermanos, desde hace siete años hasta el día en que puse el primer comentario. A es A, y estoy seguro de que una relación basada en el absoluto antagonismo y con el «amor» altruista mediante, explotará tarde o temprano, y eso la hará daño a ella.

    Él ha declarado explícitamente que esto no es nada especial para él (yo ya lo sabía, porque lo conozco muy, muy bien gracias a todo este tiempo juntos). Y ha renunciado a nuestra amistad (incluso alegó que «podría habérselo callado todo y guardado en secreto, así que tenía suerte de que hubiera sido sincero»). Ahora comprendo que es perfectamente lícito enfadarme con él, puesto que me ha traicionado a mí, quien se supone que era un gran valor para él mismo.

    Muchas gracias de nuevo,
    John.

  • ALPHA_COLUMBIA_1776 says:

    hey john, he visto miles de historias parecidas, asi que no te preocupes.

    Para empezar, tienes que poner a cada persona en su sitio: que significa cada una de ellas para ti, y que significas tu para cada una de ellas.

    Suponiendo, segun lo que has escrito, que ese amigo tuyo es en efecto de tu «circulo de confianza» y que la chica es alguien por quien te has pillado pero que no tienes una relacion formal con ella, si la tia ha pasado completamente de ti, no te procupes, no te atormentes la cabeza, no pienses en los «y si…»,lo que tienes que hacer es conocer gente nueva, nada mas, valorarte a ti mismo, pero no hundirte en las «paranoias»

    Respecto a tu amigo… todo el mundo puede enamorarse de alguien ya sea tu novia, tu hermana, tu amiga.. pero si realmente es tu amigo, se supone que deberia de valorarte a ti mas que a un simple capricho fisico, deberia pensar en que a ti quizas te siente mal el hecho de que el se lie con ella, y no, no deberia hacerlo. al menos, yo no lo haria. Aun asi, ya sabes, todo el mundo comete errores.. ya me contaras como te ha ido todo
    saludos

    (personalmente, yo cometi el error de, sabiendo que una chica pasaba de mi y no pensaba mas que en liarse con el primer encocao de turno cada vez que salia, me deje llevar por mis emociones, montandome historias en la cabeza, y arrastrandome mas de lo que debia por ella, cuando finalmente me di de golpe con la realidad, y todo termino muy, muy mal para mi, y estuve fatal bastante tiempo)

  • John says:

    Perdón por ser tan estúpido: he olvidado decir que he señalado que es profundamente católico porque sus convicciones sobre el amor, sobre las relaciones y sobre el sexo se adhieren completamente a la moralidad más tradicionalista católica, algo en lo que difiere diametralmente tanto con ella como conmigo.

    PD: comprendo si el moderador considera mis problemas personales, aunque cuestiones sobre Objetivismo, impropias de este espacio de comentarios. En parte, yo también lo pienso.

  • John says:

    Un joven de 19 años profundamente católico admite que el amor de la vida de su mejor amigo le atrae, pero simplemente por un tiempo, sin perspectivas de futuro. Su mejor amigo la ama profunda y racionalmente, desde el punto de vista objetivista. Ella admite no encontrar valores en el joven, pero desde luego rehúsa intentarlo con el mejor amigo, aun reconociendo todo lo que tienen en común, alegando que la amistad no puede o debe convertirse en amor.

    Yo soy el mejor amigo. A veces pienso que mi amigo me traiciona porque está colocando un capricho irracional propio por encima del más alto valor racional de su mejor amigo. ¿Es esto inmoral? Lo digo porque otras veces pienso que él está egoístamente eligiendo un valor suyo y no poniendo el mío por encima, pero luego pienso que no es ningún valor verdadero, o al menos racional.

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